Pandemia

El amor propio lo descubrí en pandemia. 

Tuve la suerte de no tener a nadie que me brindara cariño, y en la oscuridad más absoluta encontré un espejo y aprendí a mirarme con el amor con que yo miraba a otros pero nunca me había visto a mi.

Vi mis ojos tristes y cansados, el alma que habita ese cuerpo, ese rostro. Y le dije, estoy aquí para ti. Le di un abrazo, y pude llorar en mis abrazos, y me sentí aliviada, segura. Me comprometí con la persona del espejo a hacerun plan para hacerla feliz. 

Descubrí que le gustaba patinar, vacie la sala, y en las noches poniamos musiquita para danzar juntas. 

Descubrí que le gustaba dormir abrazada, que le gustaba tomar aromáticas, que le gustaba pintar con acuarelas.

Descubrí que no le gustaba la vida que estaba llevando. Y escuché sus opiniones, sus planes, y me dediqué a tomar las decisiones de acuerdo a su sabiduría. Empecé a ser fiel a ella.

A veces cada vez que hablo alguien me tira la puerta en la cara. Y luego se asoman a mirar de reojo y me miran a los ojos.

Transformación

El que callaba, habló.

El que ganaba, perdió.

El que huía, volvió.

El aterrado levantó su voz confiada,

El pensador dió el primer paso aunque dudando,

El cariñoso se desconectó,

El brillante aceptó opacarse,

El dulce dejó de esconderse,

El delicado mordió,

El que menos corre vuela,

El afanado frenó,

El ángel maldijo,

El cansado durmió,

El omnipotente no hizo nada.

Fe

Es la palabra psicoanalitica del mes.
Pro-fe: alguien que va clases a las personas sobre cómo mantener su fe
Creo que cuando estoy enamorada de alguien, le doy mi fe como un regalo, como si esperara que la sostuvieran como a un bebé en los brazos y la miraran cariñosamente como si fuera lo más hermoso de la tierra. 

Hoguera

Se encendió una hoguera en la punta de mi ombligo. Poco a poco consume mi cuerpo de palo, que se deshará en cenizas que se lleva el viento... Y mientras tanto ardo en llanto, me evaporo y se eleva al cielo mi húmeda canción. La humareda alcanza las casas de los ángeles que miran hacia abajo con asombro.
For Dan

Dias lluviosos

Me aturden los días lluviosos,
pegajosos de barro
y mojados de tristeza.
Parece que la tarde llega
sin traer bendiciones
y los postres más ricos
lo eran más,
cuando aún estaban en la vidriera.

¡Cuánto daría por un rayo de sol efectivo
atravesando las barreras de mi piel desconfiada
y aliviando el frío de mi corazón que tiembla!

¡Cuánto daría por qué el viento parara
de sacudir violentamente mi vida
contra cada suceso del día
y poder respirar tranquila!

¡Cuánto daría por quedarme dormida
y despertarme ignorante
de las exigencias de la vida
y lo escurridizo del destino!

Me pregunto qué es lo que llena un alma vacía,
si no lo hacen los logros, el progreso, la compasión y el cariño.

Me pregunto si esta sensación
es sólo el cansancio de la tarde,
o una irremediable y repetida sensación de soledad,
que es más fuerte en las tardes,
cuando me doy cuenta de que el día pasó,
se cumplió con el deber
y nada cambió aquí,
[adentro]
en esta herida abierta
que me mantiene asustada de morir.

Estoy en el fondo del abismo
intentando mirar hacia arriba y encontrar el cielo,
pero no recuerdo como llegué aquí.

Preguntas

Tu me quieres? Dime lo que sientes. Dime qué estás conmigo desde el fondo del alma, dime qué estamos unidos y la distancia es superficial y vana. Dime qué puedo nadar en tu mar dejando entrar la sal por mis poros, dejándome envolver en la profundidad de tu amor... Dime qué me puedo hundir y respirarte en vez del frío y vacío aire en el que vivo.
Dime que no me voy a ahogar. Que no pasaré tres días en la oscuridad para volver a esta vida inútil. Déjame morir en ti.

Fb

No necesitamos entrar a facebook a mirar videos no solicitados de consejos sobre temas que no nos importan. No necesitamos entrar a mirar las cosas políticamente correctas que comparten las personas prediseñadas de las fotos. No necesitamos el corre corre sin sentido, las frases de cajón, el like de alguien a quien no le gustas, ni le encantas ni le diviertes. 

Enamorarse

César constain aconsejaba enamorarse todos los días. Imagínate su vida... Vida! Sonrisas, descubrimientos, amor y dolor...
Hace parte también de "mi doctrina" enamorarme, pero no se me da siempre.

No estoy enamorada de ti. Quise decirle. Ando sufriendo por alguien más. Pero pensar en su gesto de desolación y onda decepción al otro lado del teléfono... bastó para detenerme. Sus ojos verdes apagándose como una ciudad un llamas, llena de humo, y afán, su dulzura y la belleza de su alma que inspiré accidentalmente, la posibilidad de ser amigos, de conocerlo y que sepa quién soy detrás de la bella ilusión que se para delante de mi y no le deja verme... todo en proceso de convertirse en ceniza, sin acabar de comenzar.

Entonces me pregunté por qué. Como es que otras veces hay un si rotundo y definitivo casi que independientemente de la persona que está parada delante mío. Como es que tu razón se convierte en vientos del mar y en complicidad con las corrientes de amor y las estrategias de navegación, sales de ti mismo en busca del paraíso soñado al otro lado del planeta.

Mi hipótesis favorita es que estás en un momento tan lejos del paraíso que se hace de vida o muerte para mantenerse tener un sueño, una motivación, un porqué perdido en medio del aplastante deber que no te deja respirar y no te da oportunidad de sentir. De una realidad insoportable de la cuál no sabes cómo salir. No tienes las respuestas a esos problemas.

Es una estrategia del cuerpo, para sacarte de ese aburrido y tensionante horario, de ese lugar donde sufres.

Fisiológicamente te da taquicardia, respiras más rápido, y todo tu cuerpo te llena de energía, estás listo para correr hasta donde sea que viva, estudié o trabaje es persona, para completar cualquier prerrequisito para estar con esa persona y que esa persona esté feliz contigo. Desde hacerte tratamientos de belleza y hasta una cirugía plástica, hacerle a esa persona el oficio de la casa, gastar todo tu dinero y una enorme cantidad de dinero y tiempo porque vive a más de 3 horas en bus, dejarte manipular por tu familia y hacer todos los prerrequisitos para que te dejen salir, poner las escrituras de tu casa a su nombre.... Cada cuál tiene su historia según la edad, género y clase social.

El punto es que te da la energía y el permiso para marcharte de la insoportable cordura.

Entonces, para enamorarse de esta manera se requiere no de una persona en particular, sino de un momento de la vida en que desde el fondo de tu ser sabes que necesitas un cambio drástico, y entonces es allí cuando te enamoras del casi del primero que aparece.

(Ahora el casi es muy interesante porque no sirve tampoco cualquiera. Tiene que evocar alguna metáfora. Si no te recuerda algo de alguien, si no te propone una relación no funciona).

Digo casi el primero que aparece, pero no tiene que ser un desconocido, también puede ser esa persona frienzoneada cruelmente desde hace meses.

Otra cosa es si entran o no en una relación porque depende también del otro y otra cosa es que dure, y otra cosa es que funcione y en efecto te sirva para realizar ese gran cambio que necesitabas en tu vida, o a la larga todo sea lo mismo.

Hay otras formas de enamorarse. Pero aún no las entiendo bien. Ese es el patrón que se repite en mi. Ustedes cómo se enamoran? De quiénes se enamoran? Hay unas circunstancias especiales dentro o fuera de ustedes que funcionen como un botón?

La opinión de la gente

"Pero qué nos importa la opinión de la gente fría siempre que nuestras almas, más ardientes y más nobles que las suyas, sepan disfrutar de lo que ellos no perciben."

Marqués de Sade

Dorayaki Kudasai

Mónica me contó que se fue desde Bogotá a Santa Marta, haciendo autostop, sola, a las 22 años, porque se había prometido ir a conocer el mar. Me dijo que los sueños le daban energía todos los días para seguir. Me mostró que no era tan alocado pretender ir a donde te llama el corazón. Pero luego me preguntó yo a dónde soñaba ir, y me amargué porque me di cuenta de que no soñaba con ningún lugar, nisiquiera había guardado los sueños en un cajón, los había tirado a la basura como las cosas que ya no vas a usar nunca. Por dinero, por tiempo, por compañía, por lejanía. Por todo junto. No soñaba desde hacía tiempos y había perdido mi fé. Quizás por eso muchas mañanas no le veía sentido a cada día que pasaba y me quedaba haciendo algo sin sentido ni profundidad. Entonces, me dije a mi misma, Mi misma! Averigua cuáles son tus sueños! Y me fui de viaje al río, y me mostró la gran roca, el gran motivo de mi vida, y luego, me vi una peli, con la que supe claramente que lugar me llamaba con fuerza desde el otro extremo del planeta.

Sueño con conocer los árboles de cerezo, especialmente en otoño cuando ya han florecido y por todas partes llueven hojas de color rosado. 

Los he dibujado en las paredes de mi cuarto, pero creo que no basta. Tengo que ir a Japón a conocer los árboles de cerezo.

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Por cierto, pastelería en tokio, me dijo que quizás la luna brilla tanto para ser mirada por mis ojos. Y quizá esos árboles se estremecen con el viento para saludarme. Me sentí más conectada que nunca con el mundo, "descubrimos de la mano de la anciana que los muros de nuestra cárcel particular son tan grandes como nosotros queramos que sean". Sabe bien hasta para los que no son muy de comer dulces...

¿Por qué no te duermes?

A veces somos incapaces de dormir a pesar de que los ojos y las piernas pesen, a pesar de que el calor de la cama llama, a pesar de que el silencio ha llegado a la ciudad.
Es que el día comenzó y me fui a hacer lo que es importante para otros, o no me fui. Jugué algún juego que no me enorgullece todo el día, o vi el facebook en la tele sin encontrar nada que me hiciera sentir viva. Es que no hice nada que contribuyera a los motivos que le dan sentido a mi vida, o que desequilibradamente le di todo a un solo motivo, toqué la misma nota todo el día una y otra vez y se me olvidó el resto del pentagrama. Se me olvidó que tengo un corazón con ganas de golpear el mundo, se me olvidó que tengo unos pulmones con un mensaje que poner en el viento, unas manos con barro que formar. Mi alma no descansa así, no puede estar tranquila, así que me da toda la energía para que logre lo que me falta: así sea a las tres de la mañana. Posponer los sueños hace que se posponga el sueño.

El abismo

Así como el agua de los ríos tiende y 
se dirige hacia el mar, la literatura y el
pensamiento tienden al abismo.
Georges Bataille.

Cómo se vive en un clima tropical?

La culpa es eso que siento cuando me doy cuenta de que no amo en la misma medida que la otra persona. Amo menos. Hago pequeños actos malvados, conscientes o inconscientes que le hacen daño al otro. Y es entonces cuando me siento en un iglú sin primavera como en la canción de Vetusta Morla -esa gente es profunda-. Un robot que funciona y no siente. Encerrada en el hielo que yo misma construí, inicialmente para protegerme, porque amar más puede doler... Hielo que ahora nada es capaz de derretir.

 En épocas en que parece derretirse, podría decirse que es más bien la ruptura y caída de un glaciar, pero el frío no acaba, el cielo vuelve a nevar, y yo, al aislamiento.

Solo puedo sentir culpa cuando podría hacer más y no lo hago. Cuando podría tomarme esto en serio, y crear estrategias activamente para que dure, para que sea profundo en vez de pasar el tiempo según los impulsos desordenados de emociones de cada momento, sin una búsqueda, sin construir. Cavar un túnel, aunque nuevas oleadas de invierno pudieran llenarlo de nieve de nuevo. Qué difícil rollo es encontrarse,

 de verdad,

 con la gente.

Estoy llena de miedo de entregar y dejar fluir el amor de este corazoncito tan cotidianamente roto y sin fé

Habrá que mudarse a un clima tropical.

Creencias fundamentales

Nací sin el detector de envidia y maldad.
Para mi es natural creer en que la gente tiene sus propias ideas y no hacen las cosas maldadosa con todas las luces del cerebro encendidas.
Las personas se equivocan por falta de información, por falta de posibilidades, por falta de amor, por inseguridad, por sus rollos emocionales, por un marco equivocado para interpretar el mundo.
Para mi es imposible hablar de farándula, y andar armando intrigas y suposiciones sobre la maldad de las personas en la vida cotidiana. Yo creo en la gente, y ando tranquila en la vida cotidiana, y dejo pasar los actos macabros y crueles, los evito. No veo las noticias, porque quiero conservar la paz por dentro y la esperanza, la tendencia a la ternura. Quiero cultivar en mi la sonrisa amorosa, la escucha, las ganas y la fe de que podemos construir cosas bien hechas.
Pero eso no da rating entre mucha gente. Y bueno, allá cada cual con sus gustos. Me gusta la vida con la gente que prefiere el enfoque alternativo, que puede divertirse sin armar guerras e intrigas.
Hay muchos, no me siento sola, no me quejo, me gusta ser quien soy, aunque eso implique que a mi madre no le gusten mis temas de conversación.

Los símbolos del Humo

Hoy me dí cuenta de que las decisiones rotundas de alejarme de ti me impulsan en la búsqueda de otras madres simbólicas y del conocimiento.

Así es como mi día de hoy es toda una señal de que te he perdido.

Estoy profundamente triste por tu partida
No lo comprendo, no cabe en mi cabeza que estar contigo es un imposible
y todo el humo no es capaz de devolverme la comprensión del mundo,
el mundo entero de mi vida que sin tí (y los símbolos de nuestra unión) se derrumban.

O será que más bien el mundo al que me trajiste está hecho de sufrimiento,
y sólo tiene adictivas trazas de felicidad?

O será más bien que algo quedó terriblemente mal hecho...
algo que me hace incapaz de sentir calma
 Y me hace compañera inseparable de la tragedia:

Mi (inarrancable) búsqueda del amor versus tu búsqueda de la libertad, de soledad, de privacidad...
y toda yo en ese juego, es una cárcel de la que yo también huyo.

Ese tipo de cosas de la escritora

No puedes sentarte a escribir lo mejor de la literatura mundial lleno de miedo o hundido en las ganas de agradar a alguien más. A pesar de lo placentera que puede ser la literatura para otros, el escritor, la escritora debe librarse del pseo de la mirada crítica del otro mientras deja fluir sus pulsiones más profundas y se transforma en sí mismo y encarna sus propias creencias en vez de andarse juzgando en cada mirada asediante. Debe buscar personas- espejos que desafíen ese profundo impulso vital y acompañen a quienes viven con esos principios y les pasan ese tipo de cosas.
Ese tipo de cosas.
Cuando escucho hablar sobre la vida cotidiana a alguien muy diferente a mi, veo que aunque las situaciones descritas hacen probablemente parte de la realidad, suenan completamente irreales, cosas que no podrían sucederle a este cuerpo a este ser que soy.
No me refiero a accidentes o cosas terriblemente estúpidas. En mi caso, jamás podría evaluar el mundo de forma que me llevara a actuar como susanita. No me sentiría agredida por eso, no sentiría miedo por eso, no tendría ningún sentido responder así. Y finalmente no me habría pasado tal tragedia y habría salido fácilmente victoriosa. Susanita en cambio no puede escuchar mis historias sin hacerme sentir absolutamente estúpida con la cara que hace, que basta para que me calle, momentáneamente, mientras encuentro un oído que sienta placery se derrita en sueños mientras le cuento mis historias, y abra los ojos como dos gigantes reflectores hasta hacerme sentir la estrella del lugar.

Sorry familia si nunca hablo con ustedes.

Feroz

Ven y tómame entre tus manos hirvientes de venganza.
Por la fuerza arrastra el marco de la puerta,
o agárrate de las paredes hasta alcanzar mi ventana,
con tu cuerpo hinchado de furia y dolor, con envidia, y ganas de matar.
Recorre las habitaciones, rompe cada florero y cada espejo,
quiero ver tus manos llenas de sangre desde antes de que llegues a matarme,
rompe las puertas de los closets, levanta las camas de un solo impulso
y grita mi nombre y lo que tienes contra mi.
Ahorca al gato con tu mano, para que se desvanezca en un solo grito su aliento.
Ven hasta el escritorio del estudio, levanta el fino mantel bordado y agarra las cobijas debajo.
Descúbreme en mi tibio y agradable escondite, mátame en mi lugar favorito, junto a mis libros y la máquina de coser. Agárrame con la fuerza de todos tus músculos y sacude mi cabeza contra la pared.
¡Sacúdela! Has que entienda tu perspectiva! Has que vea cuán equivocada estaba! Rasgúñame, arráncame pedazos de carne con tus dientes afilados, lánzame contra el piso de aquí y de allá, patéame! Deja que muera mirando tus ojos de odio, deja que muera mirándote a los ojos mientras deja de llegar sangre a mi cerebro, con tus manos grandes apretándome el cuello con toda la fuerza que tenga tu cuerpo.

Déjame morir siendo tocada por ti.
Déjame ser lo más importante en tu vida por unos minutos.

Ser lo que quieres encontrar, ser lo que deseas que yo sea.

Al fin, una cosa que no puede alterar tus planes.

Mi abuela, un personaje histórico

Llega el día en que te das cuenta de quienes fueron los que te criaron, de quién es esa abuela venida de otro ciudad. Te das cuenta de que es un personaje histórico, con un rol social, y que sus actos son parte de una clase social específica, en un contexto social particular.
Ese momento es tarde cuando a los niños los mandan a jugar mientras los adultos hablan de política, hasta que crecen y le preguntan a los outsiders, a los que no estaban tan dentro como para obviarlo, a aquellos que lo tenían claro, quizás un tío lejano.

"Barrancabermeja está dividida en dos por el ferrocarril. Del lado de allá están los que llegaron más, tarde, la zona que apenas se está abriendo paso. Del lado de acá, están los fundadores. Los que crecieron junto con Barranca, y se dividen en dos, los petroleros y los comerciantes. Tu abuelo, era del combo de los comerciantes, de la élite, que manejaban el desarrollo de la ciudad. De los que manejaban la Cámara de Comercio y los negocios políticos, de los que podían ser designados para ser alcaldes por el gobierno. Su tienda "Donde canta el gallo", es emblemática de la ciudad, y todos la conocían. Habían pocas tiendas, y el era dueño de dos grandes edificios de la zona del comercio, que con el tiempo se expandió. Tu abuela, así mismo hacía parte de la élite de la ciudad, y se encargaba de ayudar a los pobres, como hacían las damas de la alta sociedad. Fue la mujer del año, y fue condecorada por su labor en Barrancabermeja, en el año 84."

Yo sabía lo del premio. Me faltaba el contexto.

¿Quién iba a sospecharlo?
Esa viejita cansona que quería que me sentara con las piernas cerradas y usara los cubiertos... y que aprendiera a respetar a los mayores.
Esa viejita con problemas de memoria que tejía en su cama y se dedicaba a tomar café con leche. Amante de las charlas por teléfono y de llevar registro para celebrar los cumpleaños de la familia, y gente de diversos lugares. Una viejita cuyas visitas siempre llegaban cargadas de regalos, de muestras de generosidad, para ella y sus nietecitas.
Todos la trataban con el mayor respeto, excepto yo, que no conocía la historia. Excepto yo, que quería argumentos y no creía en que las cosas debieran ser como ya son. Yo con toda la vida por delante, todo por plantear, todo por cuestionar, y ella con la vida por detrás. Ya hecha. Que todos valoraban, y yo no comprendía.
¿A quién le interesa que hayas creado una asilo para los ancianos de la calle?
Actualmente te veo sentada diciéndole a todos como deberían ser las cosas, estática, anclada en el pasado, contando las mismas historias una y otra vez, rezando el rosario por las almas del purgatorio.
¿Qué relevancia tiene en el mundo hacer manualidades y coser vestidos?

Menos mal era una niña y los adultos saben lo nuevos que somos en el mundo, lo desubicados que estamos.

Sorry Grandma, y gracias por enseñarme a coser mis propios vestidos.
Por cierto aún no tengo ni idea de porqué y cómo es eso de respetar a los mayores. Just... please come back.

#Welcometothehistory

El infierno

Creo que a través de los últimos meses he reconstruído mi visión de la vida y del infierno.
En definitiva nadie sabe realmente para dónde debería irse.
Todos tomamos ideas y sacamos conclusiones en base al collage de ideas, imágenes, ideales que nos comparte la sociedad, pero nunca tenemos suficiente información como para saber qué es verdad, cuál es la decisión correcta. La incertidumbre es la definición de la vida.

Creo que lo que hace que la vida valga la pena de ser vivida no es una dirección en particular, una elección, sino el movimiento en sí. El tomar decisiones, arriesgarse, caer, levantarse, seguir. Es conectar el corazón a la toma de la corriente, y elegir un camino el que sea. A travesar todas las consecuencias.
Eso se siente bien, al menos. Por que es satisfactorio, y no sólo placentero.

En cambio, el infierno se llama quietud, aburrimento, depresión, silencio, duda. Aceptar y resignarse a la falta de sentido de la vida. Quedarse esperando a tener el conocimiento en las manos, la revelación pura, la verdad... no tienes nada y no te lleva a conseguir nada. Jamás tendrás la verdad, y no importa. Ve y  haz lo que sea que elijas, que con el tiempo le  encontrarás sentido.

Toma el mundo en tus manos, agarra las ideas que desechaste, reconstruye tu camino y conecta tu corazón a la corriente del mundo.